Revista Época

No Valor de hoje, “Paulson vai deixar fundo para Obama”

Olha, Paulson, vai doer, hein…

Os ingleses Amy Taylor e e David Pollard casaram-se e separaram-se por causa da internet. Eles começaram a namorar numa sala virtual de bate-papo e se casaram na vida real e também no Second Life. Agora, se separaram porque Amy Taylor descobriu que o avatar do marido tinha um caso com outro Avatar no Second Life e pediu o divórcio.

Olhando as duas figuras aí na foto já dá para ver que só mesmo no Second Life. Porque na First Life tá difícil de encarar…

O governo Lula está preocupado com o uso das cavidades naturais pelo homem. Está lá no Diário Oficial, olha só:

DECRETO Nº 6.640, DE 7 DE NOVEMBRO DE 2008

Dá nova redação aos arts. 1º, 2º, 3º, 4º e 5º e acrescenta os arts. 5-A e 5-B ao Decreto nº 99.556, de 1º de outubro de 1990, que dispõe sobre a proteção das cavidades naturais subterrâneas existentes no território nacional.

Publicada no D.O.U. de 10/11/2008.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art. 84, inciso IV, e tendo em vista o disposto nos arts. 20, inciso X, e 216, inciso V, da Constituição, e na Lei no 6.938, de 31 de agosto de 1981,

DECRETA:

Art. 1º Os arts. 1º, 2º, 3º, 4º e 5º do Decreto no 99.556, de 1º de outubro de 1990, passam a vigorar com a seguinte redação:

“Art. 1º As cavidades naturais subterrâneas existentes no território nacional deverão ser protegidas, de modo a permitir estudos e pesquisas de ordem técnico-científica, bem como atividades de cunho espeleológico, étnico-cultural, turístico, recreativo e educativo.

Parágrafo único. Entende-se por cavidade natural subterrânea todo e qualquer espaço subterrâneo acessível pelo ser humano, com ou sem abertura identificada, popularmente conhecido como caverna, gruta, lapa, toca, abismo, furna ou buraco, incluindo seu ambiente, conteúdo mineral e hídrico, a fauna e a flora ali encontrados e o corpo rochoso onde os mesmos se inserem, desde que tenham sido formados por processos naturais, independentemente de suas dimensões ou tipo de rocha encaixante.” (NR)

André Fontenelle chama atenção para uma mudança sutil. O texto anterior, de 1990, dizia o seguinte:

“Entende-se como cavidade natural subterrânea todo e qualquer espaço subterrâneo penetrável pelo homem”

Trocaram o penetrável pelo homem por acessível ao ser humano.

Ou seja, de agora em diante, a caverna, gruta, lapa, toca, abismo, furna ou buraco não são mais penetráveis. São só acessíveis ao ser humano. Mas a “rocha encaixante” ficou lá.

Você conhece alguém que se chama Omarcelo? E Oadriano, você conhece? Não. Mas as pessoas teimam em me chamar de Onelito.

“Quer quer falar com ele?”
“É o Nelito”
“Fulano, é o Onelito para você”

Isso quando não confundem meu nome com Melitta, marca de café. O erro mais comum é me chamar de Delito, o que quase me faz cometer o um crime.

Qual não foi minha surpresa ao encontrar hoje no Orkut um sujeito que se chama Nelito Fernandes? Isso mesmo. Não é só Nelito. Ele é Nelito Fernandes. Até então meu único xará era meu pai, já morto. Como acho pouco provável meu pai ter criado um Orkut no além, fui conferir.

E lá estava Nelito Fernandes, um indiano na faixa de uns 25 anos que usa um topete (algo impossível para um quase-careca como eu). Qual a probabilidade de um sujeito chamado Nelito Fernandes encontrar outro Nelito Fernandes no mundo? Pois é. Eu achei.

Muito prazer, Onelito!

Procurando algo para fazer no fim de semana? Eu e Martha Mendonça somos os autores da comédia “Os Difamantes”, que está em cartaz no Teatro do Leblon, no Rio. A peça conta a história de um casal que critica celebridades e inventa um programa de entrevistas para a TV. Os dois, então, se vêem no dilema de se transformar naquilo que criticam. Estrelada por Maria Clara Gueiros e Emílio Orciollo Netto, “Os Difamantes” é dirigida por Ernesto Piccolo, com produção de Maria Siman. Vai lá. Mais de um milhão de pessoas ainda não assistiram!!

Meu celular da Claro está no nome da minha mulher. Nos últimos dias, a Vivo tem me ligado tentando oferecer algo. Como eu estou interessado num Iphone a um preço mais razoável, tento ouvir o que a moça do telemarketing tem para me dizer. Mas ela não diz nada!!!
- O senhor é o responsável pela linha?
- Não, o telefone é meu, mas está no nome da minha mulher.
- Eu posso estar falando com o responsável pela linha?
- Não, pode falar comigo mesmo.
- Desculpe, senhor, mas eu só posso falar com o titular da linha.
- Pode falar comigo mesmo, o que você tem a oferecer?
- Desculpe, senhor, mas eu só posso falar com o titular da linha.

Eu sou o único ser humano a ser dispensado pelo telemarketing. Isso vai me custar anos de análise.

Dois sinais evidentes de que o mundo vai acabar. Os EUA elegeram um presidente negro. O camisa 10 do Flamengo é um argentino…

Você torce para o décimo terceiro chegar logo ou você se joga do décimo quarto…

E não é que o jornal Meia Hora, do Rio, pôs na manchete a piada do “Dado em casa” um dia antes deste blog?

O Rio está tão perigoso que até o Batman virou bandido.